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      你知道什么是口吃吗?

      2021-06-10 08:47:00

      口吃是人类基因里的一个bug,或者是上帝造人的时候调皮地留下的一个坑。往往努力就能成功,但口吃(以及很多其他的神经症)是反着来的。人说话的程序本不需要控制,越是企图控制,越会误入歧途。

      我的口吃隔代遗传,与生俱来。

      我最早的记忆是牵着爸爸的手在路上走,集中所有力气,脸鼓得像包子一样,就是说不出一个“不”。一直到大学我都很怕跟家里人打电话,叫“爸爸”,说“拜拜”。

      青春期那几年,会在半夜突然醒来,然后内心被绝望充满。我会问老天,为什么是我?我极力隐藏自己的缺陷,常常连哄带骗地让自己在注意力转移的瞬间侥幸地蹦出某个字,或者甚至铤而走险地撒一些无关紧要的谎,简直人间失格。我就像希腊神话里的Echo,嘴是自己的,但话语不是,性格也不是,我表现出来的只是明显被模糊化、碎片化的我。我每天在心里跟自己打架,作用力越大反作用力就越大,在无休止的内耗中筋疲力尽。那时候非常自私地想,如果世界上所有的人都跟我一样就好了,大家就可以理解我了。或者晚些投胎生在未来,到一个用脑电波交流的时代也很好啊。

      的确我那时候跟任何人都不可能产生口头的有效交流。


      然后我忽然有一天就好起来了。

      因为我了解了口吃的秘密。我发现,每次我口吃的时候,说的多半不是自己真正想说的话,而是在逞能,跟自己较劲,有“看看我能不能说出这句话”的充满攻击性的侥幸心理。而内心深处的那个自己,本能地反抗着思想对它的压迫,锁紧喉咙,让违背天性的话语不要从体内流出。这样的矛盾在习惯跟自己作对之后情有可原,却是对交谈对象非常不尊重的,毕竟对方是在跟你交换信息,怎么能够把这个交流的平台私自变成自己的秀场和战场?

      说来可笑,是这个对其他人类的关怀之情救了我。从那以后,每当我感受到口吃的冲动时,我就停下来问问自己,这真的是我想说的话吗?这是我想告诉对方的,还是只是为了证明自己能够说出某句特定的话?如果是后者,我就不说了,因为那只是自己自私的好斗意识,对他人并无助益。

      除了在意对他人的公平,我也开始关照我自己内心的感受,并停止逼迫自己。我像个家长一样严肃而温柔地照顾着自己的情绪;不想说的时候,我就保持缄默。因为没有人能够对我的感受负责,这个担子我自己必须挑起。我离开自己太远了,我得把自己拉回来。

      也许是一年,也许几个月,我慢慢就发现自己不太口吃了。就算口吃也是那种很轻松的重复,以前打拍子、挤眉弄眼、面红脖子粗、跟自己的口吃冲动赛跑之类的现象,渐渐不存在了。


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      后来,我生活中的一些别的事情让我更是有些“懒得”口吃了。因为口吃本质上就是跟自己打的一场架,而其他方面的烦恼多起来的时候,这个和自己对抗的游戏相应地也就显得魅力全无了。偶尔因习惯而重复字词的时候,我会告诉自己,就算是未曾与口吃短兵相接的人,焦虑的时候也难免会有口吃现象,真情实感的流露也会让人有亲切感,所以我并不因为偶尔错漏的表达怪罪自己。生活中还有无数重要的事值得去在意,如果把说话当成全部,任凭自己挣扎着沉进某个神经反射的流沙,真是要在坐井观天中错过一辈子的。把注意力投入生活本身,当生活和心理都达到一个比较好的状态的时候,口吃自然而然会好起来。

      我已经好起来了,平时已经不会想着这方面的事。虽然写这个回答让我有些担心自己会反复,但我每次修改完也能够轻松自然地把它抛在脑后,而之前那个自卑抑郁的自己也渐渐被我藏在了记忆深处,有些想不起了。人越长大就会越了解自己。天助自助者,只要勤于思考、用心生活,受过的苦都会让你变成更优 秀、更善良的人。

      最后,还是想说点我个人对于口吃者的认识。口吃者通常坚强敏感,因为这两个条件哪怕有一个不满足都不足以构成口吃反射。只是他们剑走偏锋了,把这两个优 秀的性格品质用于满足对生活极强的掌控欲和对完美的要求,却不愿意也不能够承认,感情欲望不由自己控制,未来境遇也无法精 确预知,人最该放弃的是自己的全能幻想,接受人一辈子几乎等同于摸黑行走的事实,这样才能好起来并重获对自己一些仅有并合理的控制。人生就是“寻遍了却偏失去,未盼却在手”。口吃不是从天而降的境遇,只是一个现象、一个具有某些性格特征的人容易跌入的陷阱。当它发生时,是内心那个倔强的声音在告诉你,不要离开自己,面对真实的自己,顺应它的需要吧。


      摆脱人间一切偏执、狭隘、暴力的秘密,也许就藏在口吃矫正里。

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